Dio li fa poi li Accoppia: RECENSIONI FUTURE

Questa recensione è in preparazione.

TACCUINO di VIAGGIO

Regole fondamentali per viaggiare per il mondo in sicurezza...la lista viene costantemente aggiornata.

1- Resta sempre culo a culo
2- Non accettare sulla tua nave spaziale gente psicopatica di navi spaziali altrui.
3- se qualcuno ti segue, fallo per te stessa, non prendere un ascensore.
4- Se sei in presenza di un assassino psicopatico con turbe mentali, il quale ha con se un set di coltelli miracle blaid 3 serie perfetta ( e non è lo chef tony); una faretra piena di frecce ed un arco o una balestra ( e non è Robin hood); un set completo di 15 armi da fuoco azionabili contemporaneamente con un unico gesto della testa, lunghi denti affilati, Spade e spade ( e non parliamo di Jake sparrow o Will turner); il quale magari parla una strana lingua; e ti sta raccontando come intende farti morire, se tieni alla tua vita, voltati dalla parte opposta e scappa, non restare ad ascoltare il suo monologo.
5- Se decidi di uccidere l'assassino psicopatico sopra descritto, non sparargli mirando al mignolo del piede destro, punta alla testa, sai, esistono un foro d'entrata ed uno d'uscita ( quei due bellissimi buchi laterali che permettono all'essere umano di percepire i suoni).
6- Se decidi di sparare a tutti coloro che ami, pensando di salvarli da una nuvola di fumo, assicurati che ci sia sul serio la nuvola di fumo.
7- se decidi che la nuvola di fumo esiste sul serio, uccidi pure tutti, ma se poi decidi di farti fuori da solo, conservati un proiettile.
8- Non entrare in musei di statue di cera abbandonati.
9- Resta sempre in gruppo . Se pensi di aver visto il tuo grande amore prendere una strada secondaria, addentrarsi in una foresta buia circondata solo da nebbia, e questa strada porta ad un cimitero desolato, prima di tutto porta con te il telefono cellulare, in secondo luogo, avvisa il gruppo ragazze mille colori della tua decisione.
10- se decidi di fare una gita alla Reggia di Venaria, presta particolare attenzione al cuoco "ciarlatano".
alcune cose fondamentali da ricordare sono che: non devi mai aggiungere il burro all'olio, ma l'olio al burro; non devi mai bollire l'acqua di martedì, attira il demonio; ecc ecc... (mi raccomando prendete nota)! Non prestare assoluta attenzione alla tizia dei panni, potresti diventre pazzo come lei..quindi passa oltre!Se durante la gita vedi un certo Signor Chiambretti fare cose strane, non preocuparti, fagli un filmato e passalo a noi ^-^

venerdì 15 maggio 2009

RECENSIONI FUTURE

Nessun commento:

bdb

dadada

W JEJE!!!

carotina carotina!!!

se la metti così il testo me lo scrivo da sola

caro k....

it"s ok to be gay